Dos meses

Dos meses que partiste hijo, dos meses que pasaste de la vida terrenal a la vida espiritual y a su vez, a vivir en nuestros corazones por siempre. Sabemos que no la hemos pasado bien, que te dijimos vete sin preocupaciones y que estariamos bien, pero hasta ahora no hemos podido cumplir... danos tiempo para intentarlo... dejanos vivir con la esperanza que tú estas mejor.

Mientras tanto te dejo la foto de la imagen de Jesús que y te acompañó en el hospital, también cuando hiciste el último viaje. Recuerdo que la la ponías en tu corazón... es un grato recuerdo.

Te pongo una canción que te gusta para quitar tanta solemnidad.

El Ultimo Viaje-Documental

Documental que explora temas de la vida después de la muerte, a través de entrevistas a personas que han tenido experiencias cercanas a la muerte y que han estudiado el tema, relatan sus historias y sus experiencias, nos permiten ampliar nuestra visión de la vida y de nuestra existencia, más allá de esta vida.

Pérdida de un hijo

Este texto pertenece al libro "El Camino de las Lagrimas" de Jorge Bucay, del cual presentamos un fragmento respecto al duelo. Habla sobre la perdida de un hijo y las dificultades que viven los padres, tambien las parejas que pasan por esta experiencia.

Pérdida de un hijo 

La muerte de una persona querida es el suceso más estresante en la cual puedo pensar y entre todas las muertes imaginables la pérdida de un hijo es, a mi entender, la peor. Alrededor de un 20% de los padres que lo vivieron aseguran, diez años después, que nunca llegarán a superarlo del todo. Es que en la muerte de un hijo, al dolor, a la congoja y a la sensación de aniquilamiento afectivo hay que agregarle la vivencia de mutilación. La mayoría de los padres viven este acontecimiento como la pérdida de una parte central de sí mismos y como la destrucción de las perspectivas y esperanzas de futuro. La muerte de un hijo es considerada en todas las culturas un hecho antinatural, una inversión del ciclo biológico normal, y por eso racional y emocionalmente inadmisible. Es clásico mencionar que ni siquiera existe una palabra, equivalente a huérfano o viudo, que nombre a los que penan un hijo muerto. El duelo no sólo va asociado a mecanismos psicológicos, sino que también se producen reacciones biológicas y neurovegetativas. Por ejemplo, se incrementa la producción de catecolaminas, se producen alteraciones en la segregación de la hormona cortisol, que repercuten en los ritmos biológicos; se debilita el sistema inmunológico. Las somatizaciones más comunes son alteraciones del sueño y del apetito, vómitos, mareos, taquicardias y temblor. En el primer año del duelo aumenta el número de consultas al médico. Se incrementa también el consumo de alcohol, tabaco y otras drogas. Entre las mujeres se incrementa el cáncer de mamas y entre los hombres infecciones y accidentes. El estrés que causa esta pérdida es tan intenso que en algunas estadísticas aparece como causante inmediato de un elevado índice de mortalidad en los primeros años del duelo. A veces las diferencias entre estilos de los hombres y de las mujeres hacen a algunos momentos intrínsecamente difíciles porque: mientras ÉL ve la situación global Ella percibe cada detalle de la realidad. mientras Él piensa qué hacer Ella actúa intuitivamente mientras Él es lógico Ella se vuelve cada vez más sensible. mientras Él se pelea con el adentro. Ella se enfrenta con el afuera, mientras Él solamente suspira, Ella se anima a llorar. Y entonces frente a la muerte de un hijo muchas veces sucede que: Ella necesita hablar sobre la muerte y vuele sobre los detalles. Él se siente incómodo con el tema y preferiría no hablar más sobre el asunto. Ella no consigue empezar a adaptarse a los 18 o 24 meses. Él empieza a acomodar su vida a los seis u ocho meses. Ella siente deseos frecuentes de visitar la tumba. Él prefiere no volver a pisar el cementerio. Ella lee libros, escucha conferencias o asiste a grupos. Él se refugia en el trabajo, su hobby o las tareas de la casa. Ella no tiene prácticamente ningún deseo sexual. Él quiere hacer el amor para buscar un mejor encuentro. Ella sabe que su vida ha cambiado para siempre. Él quisiera que ella vuelva a ser la de antes. Mantener la pareja unida es, pues, todo un desafío. Es importante mantenerse lo más unidos posible, sin asfixiar ni colgarse de la compañía del otro. Es imprescindible aprender a poner en palabras lo que está pasando para ayudarse mutuamente, porque es casi imposible pasar por este dolor y sobrellevar esta situación sin tu pareja.

Algunos problemas más frecuentes entre los padres que han perdido a un hijo son: Sentirse abandonado y o tenido en cuenta. Sentir que la relación de pareja ha pasado a un segundo plano. Estar inhibido para opinar, actuar o proponer por temor a molestar a su pareja. Temor de ser mal interpretado en sus actitudes. Sentir que su cariño por quien ha muerto no es valorado en su justa medida. Sentirse afuera del proceso de duelo de su pareja. Sentir que las etapas felices, alegres y apasionadas de la relación son irrecuperables. Sentirse obligado a permanecer en la pareja sólo por solidaridad frente al dolor.

Temor a la disolución del vínculo. Culpa frente al supuesto fracaso en la protección de sus hijos. Dificultades para aceptar que la pareja viva la pérdida a su manera. Necesidad de parecer fuerte. Ideas de que el otro es de alguna manera responsable de la muerte. Sentimientos de impaciencia e irritabilidad hacia el otro. Falta de sincronicidad en los momentos de mayor dolor o las recaídas. Falta de coincidencia en las necesidades sexuales.

Después de enunciar todas estas diferencias y dificultades es fácil entender por qué una de cada cuatro parejas termina separándose. Es necesario decidir desde el comienzo mantener un diálogo que permita sincerar los sentimientos, las fantasías y los miedos de cada uno, para evitar sentirse distanciados o recíprocamente incomprendidos, lo que sumaría al comprensible dolor el riesgo de quedar en soledad en momentos en que la relación de pareja representa el mayor y el mejor apoyo frente a la trágica pérdida. Es imprescindible alejarse todo lo que se pueda de la gente desubicada que quiere "ayudar" en este momento tan difícil. Porque la mayoría de los conocidos o familiares cercanos no tiene ni idea de qué hacer con este tema y dice pavadas porque cree pavadas. Es sorprendente escuchar a los que sostienen por ejemplo que "cuanto más pequeño mejor". Algunos tratan de prorratear el dolor. Por ej., si un niño de diez años muere, nuestro dolor será "x",...si un bebé de un año muere, el dolor deberá ser de "x" dividido 10.

Ridículo. ¿Sería más fácil enterrar a nuestro hijo cuando lo hicimos o un año después? Es una pregunta imposible de responder. No hay mejor tiempo, ni menos dolor. Perder a un hijo es una tragedia terrible pase cuando pase. La mayor parte de los padres asegura que el dolor nunca se va por completo y es muy molesto soportar a los que nos informan que ya deberíamos estar mejor. Algunos se ocupan de acercarnos alguna pastilla o insisten en forzarnos a beber alcohol porque "nos va a hacer bien", lo cual significa una manera de alejarnos del dolor. Pero hay que comparar el dolor con un préstamo.

Debemos devolver el préstamo algún día. Entre más tardemos en hacerlo, más altos serán los intereses y las multas. Nadie tiene mala intencionalidad, pero los que te quieren, que no soportan verte sufrir, son capaces de sugerir para solucionar la amenaza a SU integridad que representa tu dolor: "Que otro hijo es la solución a tu dolor" "Que necesitas olvidar a tu hijo y seguir con tu vida" "Que tenés que sacar las fotos de tu hijo de tu casa" "Que hay que pensar en otras cosas". Lo cierto es que nada saben de lo que nos pasa. Quizás por eso la elaboración de la muerte de un hijo es el evento más solitario y más aislante en la vida de una persona ¿Cómo puede entender alguien que no ha pasado por lo mismo, la profundidad de este dolor? Muchos padres dicen que los amigos se convierten en extraños y muchos extraños se convierten en amigos. Lo mejor para hacer es aceptar la profundidad del dolor como la reacción normal de la experiencia más difícil que una persona puede vivir. Los grupos de apoyo o de autoayuda son un paraíso seguro para que los padres que han perdido un hijo compartan lo más profundo de su pena con otros que han pasado por los mismos sentimientos. Muchos grupos de apoyo están llenos de personas fuertes y comprensivas dedicadas a ayudar a padres que recién sufren la pérdida de su hijo para que encuentren esperanza y paz en sus vidas. En estos grupos los padres aprenden a: A saber que no están enloqueciendo. A sentirse solidarios en un todo con lo sucedido- A aceptar que les pasa lo mismo que a muchos otros A compartir el duelo con autenticidad basado en el amor por su pareja y en el sincero cariño que sentían por quien hoy no está. A permitirse su propio duelo, sin imitar ni comparar el propio dolor con las expectativas del otro. A asumir con responsabilidad la función de contener, apoyar y entender al otro, y aceptar con amor los cambios transitorios y comprensibles que pueden darse en su pareja. A darse cuenta de que si no permiten que el trágico suceso destruya la pareja, terminará por afianzarla.

Tarantella Napolitana

Hoy es un día especial en el cual no estas con nosotros hijo, debido a tu inesperada partida, sin embargo tu presencia es constante y queremos que se distinga de la alegría con la que siempre te conocimos, por eso, para recordarte he elegido una canción que te gustaba escuchar, sé que hay muchas que te agradan, pero a ver que te parece esta.

La Tarantella Napolitana es un tipo de música y un baile folklórico italiano, para saber más, aquí esta el link, a la página de wikipedia en español, pero recomiendo ver la versión en ingles, porque contiene más información.

El Libro Tibetano de los Muertos-Video

Es un texto antiguo de la tradición tibetana, que habla del estado del moribundo y su paso por la muerte, a su vez, ofrece indicaciones de como ayudarlo en este trance. Este texto ha sorprendido por las detalladas descripciones que ofrece de los estados inmediatos a la muerte, que muchos autores modernos lo han tomado como guia en sus investigaciones.

Historia

Gracias Alejandra Rojas por enviarnos esta historia:

Ella dió un salto tan pronto vió al cirujano salir de la sala de operaciones
Ella dijo: 'Cómo está mi pequeño?
Estará bien?
Cúando lo puedo ver?'

El cirujano dijo, 'Lo siento.
Hicimos lo que pudimos, pero él no pudo.'

Sally dijo, 'Porqué a los niños les puede dar cáncer?
Será que Dios no los cuida más?
Dónde estabas, Dios, cuando mi niño te necesitaba?'

El cirujano le preguntó, 'Te gustaría un tiempo a solas con tu hijo?
Una de las enfermeras estará afuera en un momento, antes de que lleven al niño a la Universidad.'
Sally preguntó a la enfermera si podía quedarse con ella mientras se despedía de su pequeño. Ella pasó sus dedos amorosamente a través del cabello rizado y rojizo del niño.
'Te gustaría mantener un pedazo de su cabello?' preguntó la enfermera.
Sally asintió que sí. La enfermera cortó un pedazo de cabello, lo colocó en una bolsa plástica y lo entregó a Sally.

La madre dijo, 'Fue idea de Jimmy donar su cuerpo a la Universidad para estudio. Él dijo que podía ayudar a otros..

'Primero le dije que no, pero Jimmy dijo, 'Mamá, no lo voy a usar más cuando muera. Tal vez pueda ayudar a otro niño a pasar un día más con su mamá.

'Mi Jimmy tenía un corazón de oro. Siempre pensando en los demás. Siempre queriendo ayudar a los demás si podía..'

Sally caminó afuera del Children's Mercy Hospital por última vez, luego de haber pasado la mayoría de los pasados 6 meses allí.

Colocó las pertenencias de Jimmy en el asiento del pasajero. El conducir al hogar fue difícil. Y más difícil entrar a la casa vacía..

Cargó las pertenencias de Jimmy, y la bolsita plástica con su cabello hasta la habitación de su hijo.

Comenzó a colocar los carritos y las otras cosas personales de vuelta en el lugar exacto donde él las tenía en su cuarto.

Ella se dejó caer sobre su cama y abrazando su almohada, lloró hasta quedar dormida.
Era alrededor de la medianoche cuando despertó.

Y colocada al lado de ella en la cama había una carta.

La carta decía:

'Querida Mamá,
Sé que me vas a extrañar;
pero no pienses que yo te olvidaré, o dejaré de amarte, sólo no estaré físicamente alrededor tuyo
para decirte 'Te Amo' .

Yo siempre te amaré, Mamá, aún más cada día. Algún día nos volveremos a encontrar. Mientras tanto, si quieres adopta otro niño y así no estarás tan sola, eso estará bien para mí.

El podrá usar mi cuarto y mis viejos juguetes.

Pero, si decides adoptar una niña, a ella probablemente no le gustará jugar con las cosas de niños..

Tendrás que comprarle muñecas y cosas de niña, tu sabes.. No estés triste pensando en mí. Éste es un lugar realmente maravilloso.. La abuela y el abuelo me reconocieron tan pronto llegué aquí y me mostraron todo el lugar, pero tomará un largo tiempo verlo todo.

Los ángeles son extraordinarios. Me encanta verlos volar. . y ¿ sabes? Jesus no se parece a ninguna de las fotos que pintan de él. Aún así tan pronto lo ví, lo reconocí, sabía que era él.., . Jesus mismo me llevó a conocer a Dios ! Y sabes qué mamá? Dios me sentó en su rodilla y habló conmigo, como si yo fuera alguien importante.!

Ahí fue cuando le dije que yo quería escribirte una carta para despedirme de tí y decirte cómo me siento ahora.. Pero yo creía que no se permitía. Pero sabes qué mamá? Dios me dió papel y su pluma personal para que yo te escribiera esta carta.

Creo que Gabriel es el nombre del ángel que te llevó esta carta. Dios me dijo que te contestara una de las preguntas que le hiciste.. 'Dónde estaba él cuando yo lo necesitaba?'

'Dios me dijo que estaba en el mismo lugar conmigo, como cuando Su hijo Jesús estaba en la cruz'.

Él estaba justo ahí, según está siempre con todas sus pequeñas criaturas.. Pero de todos modos, Mamá, nadie más puede ver lo que te he escrito.. Sólo tú... Para todos los demás, ésto es sólo un pedazo de papel en blanco. No es fantástico? Tengo que devolverle la pluma a Dios ahora.

Él la necesita para escribir más nombres en el Libro de la Vida. Esta noche voy a sentarme a la mesa con Dios para comer. Estoy seguro que la comida será sabrosa.. Oh, olvidé decirte... Ya no me duele más.. Ya no siento ningún dolor... El cáncer se fue. Estoy felíz porque puedo estar de pie y correr.sin sentir más dolor y así Dios no me vé angustiado y adolorido..

Por eso Él envió el ángel de la misericordia a rescatarme...
El Ángel dijo que era una entrega especia.!
Qué crees..? ¡ Nítido..! ¿ verdad ?

Firmado con el amor de Dios, Jesus & Yo... Tu Jimmy..

'Cuando tú estás abatido, Dios está a tu lado y preparando algo mejor para tí...'

Y Gracias Alejandra Rojas por tus palabras y tu amor:

'~ Que Dios te bendiga ~' y te de la paz que necesitas.  ojala tuvieramos la oportunidad ya sea tu o cualquiera de nosotros de tener una demostracion de amor  por parte de betito, pero si no llegara nunca, ojala te quedes con esta, te mando saludos. y que estes mejor.

Cinco etapas del duelo

Elisabeth Kübler-Ross presento un modelo conocido como las "Cinco etapas del duelo", en su primer libro "Sobre la muerte y los moribundos", donde explica que los pacientes terminales que se enfrentan ante una muerte inminente, así como las personas en general que enfrentan a una perdida, pueden presentar estas emociones, porque cada persona sigue su propio proceso, con una duración, con un orden o enfasis individual.

A continuación les presento cada etapa y su interpretación:

 

EKR etapa	Interpretación
1 - Negación	La negación es un rechazo consciente o inconsciente de aceptar los hechos, la información, la realidad, etc, relacionados con la situación en cuestión. Es un mecanismo de defensa y es perfectamente natural. Algunas personas pueden llegar a estar bloqueados en esta etapa cuando se trata de un cambio traumático que puede ser desconocido. La muerte, por supuesto, no es particularmente fácil de evitar o evadir de manera indefinida.
2 - Ira	La ira puede manifestarse de diferentes maneras. Personas que tratan con problemas emocionales pueden estar enojados con ellos mismos, y / o con otros, especialmente aquellos cercanos. Sabiendo esto ayuda a mantener alejado y sin prejuicios al experimentar la ira de alguien que es muy molesto.
3 - Negociación	Tradicionalmente, la etapa de negociación para las personas que enfrentan la muerte puede implicar tratar de negociar con todo lo que la persona cree en Dios. Las personas que enfrentan el trauma de menor gravedad puede negociar o tratar de negociar un compromiso. Por ejemplo "¿Podemos seguir siendo amigos? .." Cuando se enfrentan a una ruptura. La negociación rara vez ofrece una solución sostenible, sobre todo si se trata de una cuestión de vida o muerte.
4 - Depresión	También se conoce como de preparación de duelo. En cierto modo, es el ensayo o la práctica de correr para el 'después', aunque esta etapa significa cosas diferentes dependiendo de a quién se trata. Es una especie de aceptación con el apego emocional. Es natural sentir tristeza y pesar, miedo, incertidumbre, etc. Esto demuestra que la persona que ha empezado al menos a aceptar la realidad.
5 - Aceptación	Una vez más esta etapa definitivamente varía en función de la situación de la persona, aunque en términos generales es una indicación de que hay una cierta distancia emocional y objetividad. Personas que mueren pueden entrar en esta etapa de un largo tiempo antes de que las personas que dejan atrás, que necesariamente tienen que pasar a través de sus propias etapas individuales de lidiar con el dolor.

Qué etapas hemos experimentado? qué emociones estamos enfrentado? nuestra ira o depresión se manifiesta como aislamiento? nuestra negociación es proactiva o es una resignación negativa? interesante modelo que nos permite entendernos frente al duelo.

La tabla de las cinco etapas del duelo fue tomada del sitio de la fundación EKR. La traducción del ingles es de google y de su servidor, así que disculpen de antemano los errores, fue un esfuerzo más allá de mis posibilidades linguisticas, pero visiten el original en ingles y se aceptan correcciones.

No puede ser- canción favorita

Para todos ustedes, les presento un video de una canción y un cantante (Rolando Villazon, tenor mexicano) que era de las favoritas de mi hijo, incluso le gustaba cantarla. Como buen amante de la opera, no hacia a un lado la zarzuela, se trata de un fragmento de la Romanza de Leandro, Acto II de La tabernera del puerto, autor Pablo Sorozábal (1897-1988). 

Les pongo la letra para quienes somos curiosos.

No puede ser; esa mujer es buena.
No puede ser una mujer malvada.
En su mirar, como una luz singular,
he visto que esa mujer no es una desventurada.

No puede ser una vulgar sirena,
que envenenó las horas de mi vida.
No puede ser, porque la vi rezar,
porque la vi querer, porque la vi llorar.

Los ojos que lloran no saben mentir,
las malas mujeres no miran así.

Temblando en sus ojos dos lágrimas vi,
y a mí me ilusiona que tiemblen por mí,
que tiemblen por mí.

Viva luz de mi ilusión, sé piadosa con mi amor.

Porque no sé fingir,
porque no sé callar,
porque no sé vivir.

Carta a padres que han perdido un hijo-Elisabeth Kubler-Ross

Escrita por Elisabeth Kubler-Ross.

Regresando de una gira por Europa, Alaska y Hawai encontré dos mil cartas a las que tenía y quería dar respuesta. No pudiéndolo hacer individualmente opté por hacerlo en una «Carta a los padres que han perdido un hijo»

 Querida Margaret:

Gracias por tu carta del 22 de enero en la que me pides que te ayude en tu publicación, National Newsletter, para padres desconsolados. Acabo de llegar de Europa, Egipto, Jerusalén, Alaska y Hawai, y la única manera de no tener que defraudar a las dos mil cartas que aún no he contestado es mandarte este artículo ahora mismo, y aquí está… Queridos amigos:

Margaret Gerner, que dirige esta hermosa publicación, me pidió que escribiera unas líneas para los que lleváis luto por un niño u os enfrentáis a la inevitable muerte de un hijo. Como probablemente sabéis, he escrito varios libros (La muerte: un amanecer, On Death and Dying, Vivir hasta despedirnos), y el más reciente centrado en los niños que van a morir.

Puedo compartir muchas cosas con vosotros, pero quizá lo más significativo es el progreso que hemos hecho en la última década para ayudar no sólo a las familias que participan en el largo y arduo seguimiento de la enfermedad terminal de un niño, sino también a los miles de padres cuyos hijos han sido asesinados, se han suicidado, o tuvieron una repentina muerte accidental. Esas familias no tuvieron el privilegio de contar con el factor tiempo, que es en sí un alivio y una preparación. El tiempo alivia porque ofrece momentos para la reflexión y la oportunidad para decir todas esas cosas que no habíamos dicho todavía. Ofrece la posibilidad de retractarse de lo que uno se arrepiente y de concentrar la energía amorosa en los que se van.

El tiempo repara: permite que cada uno se recupere a su ritmo de la conmoción y el aturdimiento, de la rabia que se siente hacia el destino, hacia los compañeros, los hermanos y, sí…, incluso hacia el niño que agoniza, o hacia Dios (una reacción humana y natural). Se necesita tiempo para tratar con Dios y para reaccionar ante las numerosas pérdidas a las que llamamos las «pequeñas muertes», que preceden a la separación final. Las pequeñas muertes son la pérdida del hermoso cabello de los niños a los que les administran quimioterapia, a una hospitalización que nos separa de ellos cuando ya no se los puede cuidar en casa, su incapacidad para caminar, bailar o jugar a la pelota, traer amigos a casa, bromear, reír y hacer planes para el futuro. Si esas pérdidas se pueden llorar en el momento en que ocurren, el final, el duelo, es mucho más fácil.

Y luego llega, naturalmente, el dolor final preparatorio, que es silencioso y va más allá de las palabras; es cuando al fin nos enfrentamos a la realidad de que nunca la veremos vestida de novia, nunca hará una carrera, no podremos esperar nietos. Los padres lloran y se entristecen por esas cosas que «nunca pasarán». Por su parte, nuestros pequeños pacientes también se despiden y cada vez tienen menos necesidad de ver gente, para poder abandonar la vida. Es entonces cuando se puede hacer prevalecer la paz y la serenidad si se sabe cuándo detener los procedimientos que prolongan la vida; cuándo llevarlos a casa y simplemente cuidarlos con cariño hasta que pasen por la transición final que llamamos muerte.

Muchos de los que habéis perdido un pequeño con una muerte repentina no habéis tenido el privilegio de contar con ese tiempo extra; no penséis sólo en la tragedia, sino también en otros aspectos de esa muerte repentina. No habéis tenido que pasar por la angustia y la agonía de un largo y doloroso tratamiento médico; no habéis tenido que preocuparos por el modo en que esta muerte vaya a afectar a sus hermanos, a los que demasiadas veces se relega a un segundo plano, cuando se mima al niño enfermo con cosas materiales, viajes a Disneylandia y todo tipo de desesperados intentos de «disimular», que a veces beneficiarían más a los que sobreviven que al niño enfermo. Muchos hermanos piden favores similares y se les niegan con una cruel respuesta: «¿Preferirías tener cáncer?». Estos niños injustamente tratados se sienten culpables por haber odiado al hermano que agoniza.

Espero que, al leer estas líneas, los que tengáis problemas con los hijos que quedan, les dediquéis tiempo y cariño antes de que sea demasiado tarde. Confío asimismo en que nunca permitiréis que nadie os dé somníferos ni calmantes en momentos como éstos, pues perderíais la oportunidad de experimentar todos vuestros sentimientos, tales como gritar vuestra pena y llorar todo lo que necesitéis, para poder vivir otra vez, no sólo por vuestro propio bien, sino también por el de vuestra familia y de los que os rodean.

Sabemos por experiencia que las personas a las que se les informa de la muerte repentina de un ser querido se recuperan mejor si pueden exteriorizar su angustia y su pena en un entorno seguro y sin testigos lo antes posible después de la inesperada muerte. Por ello aconsejamos a las unidades de urgencia de los hospitales que habiliten una sala en la que la gente pueda manifestar su dolor, y que, en vez de un «atareado» profesional, lo acompañe un miembro de Amigos Compasivos, alguien que no sólo conozca estas cosas por los libros sino que también lo haya aprendido en la escuela de la vida, que lo anime a llorar cuanto quiera y a dar rienda suelta a su angustia y dolor, y para que se libere todo sufrimiento y pueda volver a empezar a vivir.

El seminario que damos por todo el mundo, va dirigido a los padres que se sienten culpables, padres que se reprochan el no haber hecho todo lo posible (suele ser especialmente doloroso cuando un niño se suicida). El suicidio es la tercera causa de muerte de los niños entre seis y dieciséis años, y sus padres se obsesionan con mil preguntas sobre si podrían haber evitado esa tragedia. Ese sentimiento de culpabilidad sólo les resta energía  y les impide vivir con plenitud y ayudar a los que se enfrentan a pérdidas semejantes.

En nuestros seminarios, hemos tenido padres que perdieron a sus hijos en el plazo de seis meses a causa del cáncer, y no necesitaron asistencia psiquiátrica, calmantes ni somníferos, y ahora ayudan a otros a rehacerse de tales pérdidas, al igual que hacen los Amigos Compasivos en Estados Unidos y en otros países.

Tened presente que Dios nunca manda a sus hijos más de lo que pueden soportar y recordad mi proverbio preferido: «Si protegieras los cañones de las tormentas nunca verías la belleza de sus tallas en la roca». Dicho de otra manera: «Si las tempestades no hubieran esculpido las paredes del Gran Cañón del Colorado, no conoceríamos sus bellas formas».

Esto no quiere decir en absoluto que no tengáis que experimentar el dolor y la angustia, la tristeza y la soledad después de la muerte de un niño, pero también debéis saber que, después de cada invierno, llega la primavera y vuestro dolor dará paso a una gran generosidad, a una mejor comprensión, sabiduría y amor hacia los que padecen, si así lo deseáis. Utilizad esos dones para relacionaros con los demás. Todo mi trabajo con niños agonizantes partió del recuerdo de los horrores de los campos de concentración de la Alemania nazi, donde introdujeron a 96.000 niños en cámaras de gas. De la tragedia puede surgir algo positivo o negativo, compasión u odio… La elección es vuestra.

Para terminar esta carta quiero decir que nuestra investigación sobre la muerte y la vida después de la muerte confirma fuera de toda duda que los que hacen la transición (los que ya no están con nosotros) están más vivos, más rodeados de amor incondicional y belleza de lo que podéis imaginar. No están realmente muertos. Sólo nos han precedido en el camino de la evolución que todos debemos seguir; están con sus antiguos compañeros de juego (así los llaman), o ángeles guardianes; están con miembros de la familia que les precedieron y no os añoran (como vosotros a ellos) porque no tienen sentimientos negativos. Lo único que permanece en ellos es el conocimiento del amor y el cariño que recibieron y lo que aprendieron durante su vida física.

Marilyn Sunderman, la mundialmente conocida pintora de retratos de Honolulú, me estaba pintando. Ella pinta inspirada o llevada por sus guías, y estaba asombrada de ver que del retrato de «la dama de la muerte y los moribundos, con sus 55 años» surgió un hermoso cuadro y en un ángulo apareció una niña mirando una mariposa. Le rogaron que lo enseñara a los representantes de Amigos Compasivos, y ése es quizás el mayor regalo que os podamos dar, es decir, el conocimiento de que el cuerpo físico es sólo un capullo, una crisálida, y de que la muerte es en realidad la manifestación de lo verdaderamente indestructible e inmortal de nosotros, representado simbólicamente por una mariposa.

Tal como los niños de los campos de concentración de Madjanek, adjunto al campo de Lublin en Polonia, que dibujaban con las uñas mariposas en las paredes antes de entrar en las cámaras de gas, en el momento de la muerte vuestros hijos saben que estarán libres y sin trabas en un lugar en el que no hay más dolor, en el que reina la paz y el amor incondicional, un lugar en el que no hay tiempo y desde donde os pueden alcanzar a la velocidad del pensamiento. TENED ESTO PRESENTE y disfrutad de las flores que brotan en primavera tras las heladas de cada invierno, de las nuevas hojas y la vida que se manifiesta a vuestro alrededor.

Extraido del Libro La muerte y los niños de Elisabeth Kubler Ross.


http://audiolibroselbaul.blogspot.com/2011/04/elisabeth-kubler-ross-los-ninos-y-la.html

Pelicula Antes de partir

Una de sus peliculas favoritas de Roberto, es "Antes de partir", donde 2 personajes enfermos terminales de cancer, deciden realizar una lista con 10 cosas que hacer antes de morir. 

Esta idea le gustaba mucho y comentaba que le gustaria hacerlo, sin embargo, la vida se fue desarrollando de otra manera, no le dio la oportunidad, parece que no era necesario para él nada más que haber vivido en plenitud y felicidad durante estos años que lo disfrutamos, un dulce recuerdo.

Los tres tenores

Roberto era un gran admirador de la música clásica y de la opera, aunque era abierto a otros tipos de música, a mi me gustaba bromear con amenazar en ponerle cumbias o de banda, o con canciones de "tigers of de north", le hacia mucha gracia. Recordando esos momentos les pongo el video de un concierto en paris de los 3 tenores, quienes le gustaban mucho.

Diente Blanco no te vayas

Tambien hoy es buena oportunidad para un grato recuerdo con esta canción que te gustaba mucho hijo, al cielo de los dientes te alcanzare! :)

Hace un mes que partiste- En algun lugar en el cielo

Me gusta esta canción para dedicártela hijo este día, hace un mes que partiste de la vida terrenal hacia el plano espiritual, donde seguirás la existencia plena y maravillosa que compartimos contigo.

Esta canción habla de volvernos a ver en el cielo, tiene un emoción de dolor, de amor y añoranza que me gusta, aunque la letra es diferente; tu sabes que yo no creía en el cielo, como el lugar al que vamos después de la muerte, yo pienso que en una metáfora de un lugar de realización que existe en nosotros mismos.

Así que espero volvernos a ver pronto, en cualquier lugar que sea.

Tus amigos y familiares te recordamos con mucho cariño.

Siempre en nuestros corazones.